Mejores libros para regalar sobre psicología

LIBROS

Están llegando las navidades y con esta época las dudas habituales ¿Qué puedo regalar? No tengo la idea magnífica, pero si tu ser querido le gusta leer y le gusta la psicología este tus post.

Regalar libros es una tarea complicada, ya que hay muchas opciones en las tiendas, editoriales, formatos, etc. En este post te voy a proponer muchas opciones en base a los criterios que suelo seguir yo, que son:

      • Editorial
      • Autoría

Si tienes alguna propuesta más, ¡no dudes en decirme!

Editorial

¿Por qué es importante saber la editorial de los libros?

Hoy en día el número de sellos editoriales es inmenso, por lo que saber escoger una casa especializada en psicología es importante, ya que lo que nos llegue a las manos o demos, será de buena calidad.

No es lo mismo comprar un destornillador de la marca Hasbro, que de una marca especializada en el mundo del bricolaje o construcción. Lo mismo ocurre con los libros de psicología, no es lo mismo buscar libros de autoayuda, que leer libros de psicología seria.

Da igual si la persona a la que vas a regalar es profesional de la psicología, estudiante o tiene esta afición. Seguro que encuentras el libro idóneo para regalar.

Lo que tienes que tener en cuenta a la hora de mirar la editorial, es ver qué ha publicado en otros libros sobre dicha temática, en este caso la psicología. Una forma sencilla puede ser usar el buscador de este mismo blog poniendo conceptos genéricos como «Psicología infantil«, «Psicología positiva«, «Psicoanálisis» o cosas más concretas como «Lenguaje no verbal» o «Como detectar mentiras» encontrarás diversos posts que te podrán orientar para no comprar pseudociencia y poder acertar al 100% con el regalo.

En caso de que no te de tiempo a buscar con detalle, te recomiendo que pongas en Amazon el nombre de la editorial y la palabra psicología, Nombre editorial Psicología, para ver si tienen más publicaciones sobre esta rama de la ciencia o si tienen únicamente ese libro.

Es verdad que esto no es una ciencia, algunas veces menos es más, pero en este caso, el que la casa que lo vende tenga experiencia siempre es un buen referente.

Mis recomendaciones

Seguramente ya sabrás que tengo una gran predilección por leer psicoanálisis y gestalt, pero la realidad es que leo un poco de todo, por lo que ahora te voy a recomendar en función de mis editoriales favoritas, pero de diversas corrientes.

Gedisa

Esta editorial tiene títulos muy interesantes de psicoanálisis, resiliencia y de psicología sistémica o también conocida como terapia familiar. Uno de los autores más conocidos en el mundo de la psicología y a nivel social es Boris Cyrulnik.

Te dejo aquí varios títulos:

Kairós

Esta editorial también ha editado muchos libros de psicología, pero en este caso se ha decantado más por otras ramas de la psicología. Las que vamos a destacar son: Psicología positiva, Psicología transpersonal Mindfulness. A su vez, dejaré un cuarto libro muy icónico.

Los títulos que te recomiendo son:

Desclée De Brouwer

Esta editorial cualquier persona profesional de la psicología conoce o debería, a nivel de Europa por lo menos. Tiene un catálogo de libros muy amplio y de gran calidad. Esta editorial también toca algunas corrientes anteriormente mencionadas, pero las más exclusivas suyas son: Manuales concretos para profesionalesManuales de corrientes terapéuticas concretas y Estudio del trauma. Quizás pienses que los dos primeros son similares, pero espera a ver mis recomendaciones y verás las diferencias…

Autoría

Al igual que en las novelas hay autorías muy famosas, como puede ser J.K. Rowling o Juan Gómez Jurado, que son personas que tienen fans por todo el mundo, lo mismo ocurre en psicología. En este caso, en vez de traerte a los archiconocidos, que es muy fácil que tengan todas las obras o las más famosas por lo menos, te traigo unos cuantos nombres muy conocidos en ciertos ámbitos.

Joël Dor

Este autor psicoanalista es de corte lacaniano, una corriente muy concreta, pero ha escrito muchas cosas sobre psicoanálisis en general. Si la persona a la que le quieres regalar le has escuchado hablar de Sigmund Freud, pero todavía no domina sus conocimientos,  los libros de este autor le pueden orientar muchísimo.

Lucy Vincent

Hay muchas obras que hablan sobre neurociencias y muchas son de una gran calidad, pero en este caso te presento a una neurocientífica que divulga de una manera concreta, explicando la función del cerebro en ciertos aspectos concretos de la vida de una persona.

Albert Ellis

Este autor, aunque en sus inicios fue psicoanalista, incluso se analizó con Karen Horney, ¡una de las analistas de Fritz Perls!; luego se decantó por la psicología cognitivo conductual. Albert Ellis, entre otras muchas cosas, escribió muchísimos libros, pero hubo una serie de ellos, que estaban dirigidos a poder acercar la psicología a la sociedad profana. Es verdad que los títulos de los libros pueden recordar a los de autoayuda, pero la realidad es que tienen veracidad y calidad.

Joseba Achotegui

No se puede hablar de la psicología social, sin mencionar la extensa obra de este magnífico autor. Todos sus libros están dirigidos a como entender las heridas que deja cualquier proceso migratorio, por lo que es adecuado para un gran número de personas, desde educadoras, trabajadoras y educadoras sociales, psicólogas y un larguísimo etcétera. Actualmente en casi todas los trabajos encontramos a personas migrantes, por lo que hay que saber cómo se pueden encontrar.

Los libros más interesantes, desde mi punto de vista son:

Hasta aquí llego con mis recomendaciones para las navidades de 2022. Espero que te resulten estos títulos y ¡que los libros que regales sean hechos con mucho amor!

La autoestima y la importancia de la mirada

autoestima

La autoestima es uno de los términos de la psicología que más se suele oír en cualquier conversación de la calle y también, me aventuro, una de las cosas que más preocupa a la población en general.

Es verdad que en la adolescencia suele venir las grandes preocupaciones sobre quiénes somos, quiénes somos para las demás personas y cuando la frase estrella es «tengo una baja autoestima». En parte es lógico por todos los cambios hormonales que se suceden en esta época y también, porque a nivel psicológico todas las normas se tambalean y es hora de rehacerlas. Es verdad, que dependiendo de la base que se haya generado en la infancia, la autoestima se verá más tocada o no.  

Pasemos a ver en detalle algunos aspectos sobre este concepto tan interesante y escurridizo.

Origen de la autoestima

Lo primero que tenemos que hacer es echar un vistazo rápido y evidente a la etimología del término, auto y estima. Auto hace referencia a uno mismo y estima que significa aprecio o cariño.

Es necesario de diferenciarla del autoconcepto que es parecido, pero no igual. Éste habla sobre qué pensamos sobre nosotros mismos, no si nos queremos o no. Esta diferencia, bastante evidente, no siempre se aclara y hay discursos que lo confunden para poder barbaridades, pero de eso hablaremos más adelante.

La autoestima comienza desde el sexto mes de gestación del bebé. Quizás te haya descolocado, pero es así. Boris Cyrulnik, uno de los padres de la resiliencia, en múltiples estudios sobre etiología humana ha descubierto que cualquier bebé en la tripa de su madre a partir de los 6 meses distingue el sonido de ésta frente al del ruido exterior. Es decir, si la madre le habla sintiendo ella amor, el tono de voz será más suave, ella estará más relajada y además, va a generar un montón de serotonina y oxitocina. El primer neurotransmisor seguramente será el más conocido, pero el segundo es el responsable de que haya relaciones humanas.

Dicho de otra manera, cuanto más le hables a tu bebé, te acaricies la tripa y si te gusta que tus seres queridos te la acaricien, permíteles también que lo hagan. El contacto físico es otra fuente de oxitocina, pero tiene que estar acompañado de un estado de relajación. Por lo tanto, que te toquen, si te parece bien; permitirá que tu bebé tenga cantidades industriales de bienestar y por tanto un gran potencial para que pueda tener un vínculo seguro con el mundo.

Ahora pasaremos a analizar y ampliar un poquito qué hacer cuando esa pequeña criaturita vaya creciendo. Un proceso interesante y complicado, ¿no?

La importancia de la mirada

Si has leído algunos posts de este blog seguramente te habrás encontrado muchísimas veces con aspectos relacionados con el psicoanálisis y con muchos posts dedicados a hablar sobre la psicología infantil. Sin embargo, quizás se te haya pasado el famosísimo autor Donald Winnicott.

Este autor, desarrolló el concepto de la mirada amorosa. Hay distintas miradas y eso lo sabemos todo el mundo.  No es lo mismo mirar de como si lo que vieras fuera un ser vacío o una especie de mueble

o que mires a tu criatura con todo el amor que puedas.

En las dos imágenes seguramente verás claras diferencias, chiste a parte, es importante que le mires con todo el cariño que sientas. Esto será un alimento mucho más importante que la leche materna.

¿Quieres que me quiera? Háblame

Antes hablábamos de la importancia de la mirada, ahora hablaremos de la voz. Cuanto más podamos impregnar de amor nuestro tono de voz, nuestro bebé podrá sentirse mucho más arropado y además le dará una gran gusto escucharte con un tono de voz amoroso.

Este ejercicio es importante para ambas partes de la pareja, ya que, exceptuando a las madres solteras, la otra parte de la pareja tiene que darse a conocer al bebé y también conocerle a él o a ella. Ten en cuenta que una de las partes ha estado, de media, 9 meses sintiendo a la criatura dentro de sí, sus movimientos, etc.; en cambio, para la otra persona es un cambio radical y repentino, aparece una nueva persona en su vida y ambas se tienen que conocer. El tono de voz será el vehículo que impulse el amor y permita que os améis.

Seguramente estarás pensando ¿y qué pasa con las personas sordas? La respuesta es un tanto compleja, pero lo que tienes que tener en cuenta es que las personas sordas pueden emitir sonidos. Lo que no pueden es articular palabras, aunque en algunos casos alguna sí que puedan. Es decir, las personas con esta realidad son capaces de emitir sonidos cargados de amor que le hagan sentirse amado al bebé, curioso, ¿verdad?

En definitiva, cuanto más mirado y hablado se sienta esa personita, más aumentará su autoestima. Se siente importante, amado y reconocido, los ingredientes para que cualquier persona pueda sembrar flores de felicidad.

Autoestima en la adultez

Quizás al leer este título te venga a la cabeza la siguiente pregunta ¿Qué tendrá que ver el origen de la autoestima en la infancia con la adultez? La respuesta es que en nuestra infancia se encierran gran parte de las respuesta de quiénes somos. Tanto el psicoanálisis como la gestalt explican cómo las vivencias infantiles nos marcan en la vida adulta.

En este caso, el resultado de lo anteriormente hablado se va a presentar, es decir, dependiendo de cómo se haya desarrollado nuestra autoestima en la infancia seremos de una manera u otra en la vida adulta. En resumen, si en nuestra tierna infancia nos miraron, hablaron y tocaron, lo más probable es que tengamos un amor propio mucho más potente y mejor formado, menos inestable y dependiente de factores externos. 

Lo que sí es verdad es que esto no es algo definitivo. Podemos tener grandes cimientos a nivel emocional desde que nacimos, pero si en la adolescencia tenemos grandes problemas y vericuetos vitales, posiblemente esos cimientos se vean mermados. Lo mismo pasa al lado contrario, hemos podido tener poca base en la infancia, pero en la adolescencia y vida adulta puede haber personas que permitan cuidar de que las pocas flores que haya crezcan sanas y permitan polinizar todo ese jardín.

Con esto lo que quiero dejar claro es que la infancia no es algo definitivo, pero es verdad que dejan huella, que en algunas corrientes terapéuticas intentamos seguirlas, y cuando somos capaces de ir entendiéndolas y dándoles un sentido, los síntomas dejan de aflorar.

Mitos varios

Pseudociencias y pseudo discursos

En esta época están aflorando las pseudociencias como champiñones. Es verdad que la facilidad que da la conectividad online ha permitido que haya muchos charlatanes desperdigados por el mundo.

Muchas de estas corrientes hacen alegaciones como Tienes un trauma heredado de algún antepasado tuyo o Si enfermas es porque tienes emociones estancadas, quizás hayas escuchado variaciones de estas mismos argumentos. Como la autoestima  es un asunto muy importante para cualquier persona, estos discursos se aprovechan de ello para contar paparruchadas.

Es verdad que la psicología sistémica ha demostrado que en algunas familias hay patrones o problemáticas que se repiten. Esto no significa que puedas heredar el alcoholismo de tu bisabuela o la esquizofrenia de tu tía abuela segunda. Hay ciertos patrones conductuales y psíquicos que se pueden mantener en una familia, pero en cada caso la presentación de dichos síntomas siempre es distinta, cada quién es único. 

Quizás no te convenza del todo este argumento, pero piensa en el siguiente ejemplo. Tú comienzas con una dieta alta en azúcares, la probabilidad de desarrollar diabetes, entre otras cosas, aumenta una barbaridad. Si tu descendencia hace lo mismo, lo más probable es que sufra la misma problemática. No es una energía cósmica que conspira contra tu familia, sino simplemente la repetición de un patrón concreto y evitable.

Antes he dejado claro, que la infancia deja huellas y aunque algunas sean imborrables, otras son gestionables. No hay que hacer rituales extraños y peligrosos para poder sanar las heridas de una madre o un padre deficiente, sino simplemente poder ponerle palabras.

Si en algún momento te sientes tentado o tentada para acudir a algún discurso de dudosa eficiencia, te recomiendo que acudas a un profesional para poder explorar qué te sucede con tu autoestima o con cualquier otro aspecto de tu persona, antes de confiar en algo que puede ser peligroso o mortal en el algunos casos.

¿Es siempre necesario ir a terapia?

Si crees que tienes una baja autoestima lo primero que te recomiendo es que intentes apoyarte en tu red social. No hace falta que tengas contarles todo el rato como te sientes, pero sí que intentes aumentar tus interacciones sociales e incluso las táctiles. A su vez, intenta buscar un hobbie, no tiene por qué ser ni complejo ni extremadamente costoso.

Puede ser quizás cuidar de tus flores por ejemplo o apuntar los pájaros que ves en el parque. Lo importante es que tengas algo que te aumente un poco la chispa por el placer de la vida, ya que esto te hará poder intentar disfrutar más de las cosas y ver que tienes más opciones que las que te pensabas.

¿Qué es el ghosting? 5 claves para superarlo

ghosting

Con el surgimiento de las redes sociales y la comunicación masiva online se ha visto que hay algunas prácticas muy detestables y dolorosas como es el ghosting.

Seguramente habrá aspectos que te suenen o te parezcan totalmente esperables, pero a pesar de ello, te recomiendo que te quedes, quizás aprendas algo nuevo. Si en algún momento ves que algo te mueve o que necesitas contactarme puedes hacerlo por los comentarios, en mi perfil profesional o escribiéndome a mi correo: paul@indautxupsicologo.es

Antes de comenzar, me gustaría poder dejar claro un aspecto, vivimos en una sociedad de usar y tirar. Es verdad que antes eran las cámaras de fotos, pero actualmente tenemos desde ropa hasta las personas. Es verdad que hay un gran auge de la defensa de los derechos humanos, pero a la vez estamos apostando por relaciones cada vez más superficiales y menos duraderas.

¿Qué es el ghosting?

Este anglicismo que con tanta fuerza ha entrado en nuestras vidas hace referencia a la práctica de ignorar a una personas con la que has estado hablando durante mucho tiempo y normalmente después de haber tenido una relación sexual. También es una forma de romper una relación de pareja, que por desgracia no se circunscribe únicamente a la adolescencia.

Esta práctica es un ejemplo de la dificultad para poder tener vínculos significativos y profundos. John Bowlby desarrolló la teoría del apego y su discípula, Mary Ainsworth, nos  demostró los distintos estilos de apego. Ahora creo que además de cuidar con mucho más cuidado la crianza de nuestras hijas e hijos, que no significa seguir ahogándolos en amor. 

¿Por qué es doloroso?

A la hora de romper cualquier relación, sea laboral, amistosa o amorosa, entre otras muchas, es necesario hacer un duelo. Quizás has pensado en los del antiguo oeste, pero no es ese tipo de peleas.

Cuando hablamos de duelo, nos referimos a la pérdida de un objeto amado. En este caso, el ghosting es tan doloroso, para quién lo hace como para el que lo recibe, porque no se puede cerrar el duelo. Es muy lícito que quieras romper con tu pareja, ya que esa idea de hasta que la muerte nos separe hace tiempo que se ha caído. Si en cambio tienes miedo a que la relación se rompa y quieres intentar salvarla, te invito a que leas Siete reglas de oro para vivir en pareja.

Lo que sucede cuando no se puede hacer un duelo, es que te quedas como un fantasma, con un gran agujero que te ata a la persona, mi interpretación de la palabra ghosting. Has visto una serie hasta la mitad y de repente desaparece la faz de la tierra. La curiosidad y la incertidumbre es tan irresistible como una luz a una polilla. El problema está en que nunca termina de caer el premio y esto para la persona ignorada es una fuente de dolor, como intentar llenar un cubo con agujeros.  

Ahora eso sí, la persona que ha hecho el ghosting no sale indemne. Por una parte, en cuanto sus pares lo sepan posiblemente tenga un castigo por su comportamiento. El castigo puede ser desde una reprimenda o que se corra la noticia como la pólvora y los rumores son una gran fuente de dolor. Además, el duelo tampoco se hace por la otra persona, por mucho que haya decidido convertirse en un fantasma.

Si te dedicas a hacer ghosting de manera habitual siento decirte que estás acumulando muchos duelos sin terminar y estos te van a dificultar poder tener relaciones sentimentales de calidad, ya que en el momento en el que veas que la otra persona no cumple tus expectativas querrás desaparecer. Ninguna persona, trabajo, lugar, etc.; van a cumplir tus expectativas ideales, ninguna.

5 claves para superarlo

Admitir que te han hecho ghosting

Se han hecho grandes chistes sobre uno de los pasos de alcohólicos anónimos, el famoso Hola, soy ____ y soy alcohólico. Es verdad que en multitud de series y películas se han hecho parodias. Sin embargo, poder anunciar que has sufrido un caso de ghosting te ayuda a aterrizar lo sucedido. Si lo piensas, pero no lo pasas por la palabra, lo que sucede es que solamente vive en tu mente.

El objetivo no es que te conviertas en una víctima o que inicies una caza de brujas contra la persona agresora, ya que no hay mayor desprecio que no hacer aprecio. (Es verdad que hay refranes muy machistas, pero hay otros que nos pueden enseñar muchas cosas y orientar cuando estamos en dudas). Lo que se busca es poder cortarle las alas a la fantasía e ir pudiendo esclarecer qué es lo que te duele y cómo, qué es lo que te enfada y qué puedes necesitar.

A su vez, el buscar el apoyo de tu red te va a permitir sentirte más acompañada o acompañado y que eres una persona merecedora de amar. Quizás te suene cursi o un cliché, pero es muy habitual escuchar si me ha sucedido, es porque no merezco amor. Me da igual que no hayas sentido o creído esto que comento, el cuidado de la comunidad es uno de los mejores bálsamos que puedes tener.

Palabras y más palabras

Es importante que hables sobre lo que ha sucedido, sobre cómo te sientes y los miedos que puedes tener. Cuantas más palabras puedas encontrar para describir como te sientes, te irás pudiendo vaciar de ese dolor y permitir seguir avanzando en tu vida. Esto es aplicable a cualquier situación, sea un caso de ghosting, haber perdido un trabajo o cualquier otra situación.

Sigmund Freud, ya dejó claro que la cura por la palabra es un método útil, sano y que da grandes resultados. Una de las máximas es di lo que se te pase por la cabeza, la famosa asociación libre. Lo que nos deja esta corriente es la importancia de poder encontrar las palabras que puedan ayudarnos a profundizar y también que la persona que nos escuche, dedique tiempo a escuchar para poder decirnos alguna palabra balsámica. 

En cualquier caso, sea ghosting, divorcio, etc.; si eres la persona que tienes que escuchar, recuerda que si no sabes qué decir, no digas nada, escucha. Esta clave fue una de las mejores frases que escuché de una profesora mía y la aplico a cada día en mi consulta. Poder decir una palabra acertada puede ser más sanadora que dos horas de discurso.

Ritual de despedida

Hoy en día tener rituales se asocia bastante rápido con el trastorno obsesivo compulsivo o también conocido como TOC. Sin embargo, la pérdida de rituales está siendo un grave problema. Estos nos permiten poder cerrar etapas o poder abrirlas. La famosa fiesta de los quince que suele ser muy habitual en los países latinoamericanos es parecido a los rituales que tienen todavía algunas poblaciones no tan desarrolladas. Esta fiesta permite diferenciar la infancia de la adultez. En vez de que sea algo etéreo, se hace algo que quede en el recuerdo y permita dejar claro que algo importante ha pasado.

En este caso, es importante que más allá de bloquearle a la persona, si así lo quieres, es que pienses un ritual de despedida de esa relación, aunque haya sido muy efímera. Hay algunos más famosos que otros, como el de escribir una carta y quemarla o enterrar un papel biodegradable y poner unas semillas, para hacer un símbolo de como se convierte en otra cosa.  Es importante, que el ritual tenga algo de transformador. No te recomiendo que hagas algo para recordar o reproducir, tiene que haber o un cierre definitivo o una transformación. ¡Dale rienda suelta a tu creatividad!

Prevención

Antes de comenzar necesito hacer un matiz importante. No quiero insinuar que los casos de ghosting se den por culpa de la persona agredida. Sin embargo, hay algunos aspectos que pueden permitir evitar esta práctica o por lo menos paliar los efectos.

Tener citas previas

En algunos casos la comunicación se da por entero por redes sociales y cuando por fin se conocen las personas en persona o tienen relaciones sexuales o a la siguiente. Es importante también poder tomar un cierto tiempo para ver si te interesa tener algo con dicha persona y también ver si hay incoherencias en su discurso, si te convence lo que sientes, etc.

Es importante también ser paciente, no hace falta correr, aunque nos bombardeen con el mensaje la vida son dos días o el tergiversado Carpe Diem. No quiero decir, que si la otra persona quiere correr en tener un encuentro sexual vaya a hacerte ghosting, pero sí es verdad que suele ser más habitual. Ten en cuenta que una relación, sea de la naturaleza que sea, exige cuidado, atención y cuidado.

Conoce su entorno

Poder conocer a sus amistades, sitios de interés, aficiones, etc.; te va a permitir tener una mayor conexión con la persona y por ende que si quiere ignorarte de manera flagrante le sea más complicado, porque hay mayores lazos de interconexión.

A su vez, a ti te va a dar la oportunidad de ver si te da confianza, te gusta, te interesa, etc.; la persona a la que estás conociendo. Quizás no te va a dejar de hablar, pero sí que luego te puedas arrepentir porque teníais valores totalmente distintos.

Ten claro qué buscas y qué busca la otra persona

La comunicación es algo fundamental. Ésta no es sólo hablar horas y horas sobre banalidades o sobre el último cotilleo que haya en el mundo, sino también poder expresar y escuchar qué quieres tú y qué quiere la otra persona. Si no hay un equilibrio entre lo que ambas partes buscáis el problema está servido. 

¿Y si me miente? Esto no tiene prevención ninguna. Tendrás que decidir si esa persona es digna de tu confianza o no. Hay personas que son muy hábiles a la hora de mentir y otras muy torpes. Si esto te preocupa, siento decirte que ha sido la preocupación de toda la humanidad. Hay algunos libros más o menos serios, pero la respuesta final es que no hay un método infalible, solamente pequeñas pistas, pero con poco éxito.

¿Y ahora qué?

Espero que no te haya asustado para buscar una nueva pareja o que si estás en una, tengas un miedo atroz ante la posibilidad de un caso de ghosting. Si tienes una pareja y estás agusto en ella, no hay nada que temer. Si te preocupa mucho, recuerda que hemos hablado sobre un muy buen recurso.

En caso de que hayas sufrido un caso de ghosting, te recomiendo que hagas el ritual de duelo. Dedícale tiempo y paciencia. Cuando lo hayas hecho, permítete un tiempo de barbecho. Te animo a que te sigas relacionando con tus amistades, familia, etc.; pero no busques con urgencia otra nueva pareja. Ese dicho un clavo quita otro clavo es peligroso e incluso puede darte más problemas que soluciones.

Si ves que se te hace muy cuesta arriba, no lo dudes y pide ayuda. Algunas veces el dolor puede ser tan grande que seguir adelante resulta complicado. ¡Si tienes dudas, recuerda que siempre me puedes preguntar!

¿Conversar online es igual que en persona?

online

Hoy en día pensar en una conversación online es totalmente habitual, ya sea por mediante nuestro teléfono móvil o cualquier otro tipo de dispositivo con conexión a internet.

A causa de la pandemia el número de aplicaciones para poder ver a otra persona se ha multiplicado y su uso igual. Es más, hay empresas que todavía apuestan por el teletrabajo o por lo menos por aumentar el número de videoconferencias. Sin embargo, creo que es importante que nos podamos parar a pensar a ver si esta práctica tan presente en nuestra vida tiene tantos beneficios como nos dicen.

A pesar de que escribo en un blog, sigo pensando que Carl Sagan tenía mucho razón al decir «Vivimos en una sociedad extremadamente dependiente de la ciencia y la tecnología, en que casi nadie tiene unas mínimas nociones sobre ciencia y tecnología.» Esta lapidaria, pero cierta, frase la mencionó el importantísimo divulgador científico en 1996 en su última entrevista. Si te interesa conocer más sobre esta entrevista, aquí puedes ver el vídeo:

¿Qué perdemos vía tecnología?

Por mucho que nos hayamos acostumbrado a los entornos online y pasemos mucho tiempo usando videollamadas, tenemos que recordar que la comunicación no es similar. No nos podemos oler, aspecto fundamental como ya nos demostró  Lucy Vicent en su maravilloso libro Neurobiología del amor; Los secretos del enamoramiento y la bioquímica del deseo

A su vez, perdemos la opción de tocarnos. Puede parecer una tontería, pero si te fijas en cualquier libro serio sobre la comunicación no verbal se le da una gran importancia a la capacidad de poder sentir a la otra persona. No sólo el mero hecho de palpar la piel de la otra persona ayuda, sino que datos como temperatura, rugosidad, sequedad, etc.; de la piel facilita o entorpece la comunicación. La tecnología podrá avanzar mucho, pero lo online nunca llegará al nivel de la realidad.

Es evidente que la escucha y la visión no es la misma. Podemos ver parte del torso de la persona, pero nunca podremos verle tan bien  como cara a cara y lo mismo sucede cuando oímos. Por muy buenos micrófonos que se tengan o altavoces, siempre se corre el riesgo de que el internet falle, el ordenador no quiera trabajar, etc.

Ventajas indudables de la conversación online…

Está claro que la comunicación online ha revolucionado nuestra forma de relacionarnos. Está claro que cada vez más personas deciden viajar por el mundo, por lo que poder hablar o escuchar a una persona que está en Estambul desde Madagascar es una maravilla y un lujo. Es verdad que con los horarios tan caóticos que llevamos, es muy fácil que nunca encontremos tiempo para juntarnos y la opción de la plataforma cibernética ayuda mucho.

Desde reuniones de trabajo, hasta relaciones amorosas se dan gracias a la tecnología y la capacidad de nuestras sociedades para conectarnos vía internet con otra persona esté en dónde esté, o eso creemos. Aunque como todo, también existe una parte oscura del asunto y no hay más que ver algunas noticias.

Lo que se nos olvida de esta práctica…

Tanta pantalla nos hace mal. Esto es un hecho. No hay que hacer grandes reflexiones ni leer grandes compendios, solamente hazte esta pregunta. ¿Te cuesta más leer un texto en un folio o ver 4 minutos de vídeo? Me da igual que sea en una pantalla el folio o no. Seguramente tu respuesta será que te es más fácil la parte audiovisual.

Es un hecho, que nos cuesta cada vez más poder leer y comprender un texto, bien esté presentado en formato de papel o vía online, como ebook o proyectado en una pantalla. Las conversaciones orales nos cuestan cada vez más, solo hay que ir en el metro y ver cuantas personas conocidas van charlando tranquilamente entre ellas o cada cual mirando su pantalla.

Es verdad que hay algunos raros que seguimos leyendo, pero si eres una persona extraña de esas, seguro que habrás notado que hay épocas que te tira más ver un vídeo que leer. Es verdad que el leer exige más concentración, pero si fuese el único factor, las personas mayores que no han vivido apenas con las pantallas, no tendrían problemas en estar horas viendo la pantalla.

Es más, cada vez se usan menos palabras y más emoticonos, una vez más imágenes. Si te paras a escuchar conversaciones de personas jóvenes el número de palabras se reduce a una velocidad alarmante. El uso de las palabras nos permite poder explorar nuestro mundo racional y emocional. Ya nos lo dijo Freud: «La ciencia moderna aún no ha producido un medicamento tranquilizador tan eficaz como lo son unas pocas palabras bondadosas». Estas palabras datan del siglo pasado y hoy en día siguen siendo tan vigentes como cuando él las enunció.

No quiero decir que todo lo online sea malo, yo de hecho algunas veces tengo sesiones terapéuticas a través del ordenador. Sin embargo, creo que es importante recalcar y recordar la importancia de la expresión oral. Las palabras nos sanan. Quizás te suene a cliché, pero es una verdad como una catedral, sino echa un vistazo a las obras que hemos comentado de José María Álvarez o Massimo Recalcati. En todas ellas verás que la palabra es crucial para la salud mental.

Una vez más, te dejo en negrita y en grande la frase del padre del psicoanálisis, que creo que lo resume perfectamente mi sentir y pensar.

La ciencia moderna aún no ha producido un medicamento tranquilizador tan eficaz como lo son unas pocas palabras bondadosas

 

¿Todo es emocional en el siglo 21?

emocional

A cada día que pasa aparece una nueva dictadura, la dictadura emocional. Cada vez nos vamos encontrando con más y más proyectos en dónde el foco de atención está puesto en las emociones o bien en su correcta gestión, en su inteligencia, etc. Sin duda, son importantes, pero actualmente hay incluso ¡flamenco emocional!

Hace tiempo, gracias a un regalazo de Gedisa pudimos ver la importancia del baile para una buena salud cerebralpero ya os aseguro yo que la autora no apoyaría nunca la idea de que pueda haber un baile con el objetivo de poder ayudar a gestionar las emociones.

¿De qué nos podemos fiar?

A mí me encanta el dicho «el sentido común es el más común de los sentidos». Fíate de tu intuición, es decir, no todas las cosas inventadas o heredadas durante la historia de la humanidad pueden servir para todo. Sin lugar a dudas, la escritura es un arte y un aspecto que tenemos que seguir cultivando, mas la escritura, por ejemplo, por sí misma no puede ayudarnos a gestionar nuestras emociones o calmarlas.

Es verdad que es un muy buen canal para poder poner en palabras un dolor o algo que nos pueda pesar. Sin embargo, escribir por escribir, solo sirve como método catártico. Insisto con la escritura, porque el mismísimo Boris Cyrulnik, que domina la pluma con gran arte, avisaba en su clásico Escribí soles de noche que ningún arte en sí mismo cura, sino que hay que darle una vuelta de tuerca más. Sino, solamente es revolver el dolor una y otra vez, algo parecido a lo que le sucedió a Alice Miller.    

También tienes que tener mucho cuidado con las pseudociencias, ya que normalmente suelen poner el foco en un aspecto excesivamente concreto, las emociones como habrás podido adivinar, y normalmente con el discurso «tú tienes la culpa»El aspecto emocional también es uno de los grandes feudos de la psicología positiva, ahora ya no está tan en boga, pero todavía quedan algunos focos importantes. En su vertiente más peligrosa y radical afirman que el positivismo es lo mejor, es decir, ver siempre el lado bueno de las cosas.

Gracias a Rafael Pardo y su magnífica obra Felicidad tóxica, vas a tener una visión científica, clara y asequible para todo el mundo que te permitirá conocer con más detalles el peligro que radica en este tipo de pensamientos y/o corrientes.

¿Además del aspecto emocional, qué hay?

Hablar sobre las emociones humanas y no hablar del cerebro y la biología humana en general es un gran error. Es verdad que no solamente somos hormonas, neurotransmisores, etc.; pero tampoco es todo emoción y sentimiento

El mejor ejemplo es el amor. El amor es una emoción que genera grandes cambios a nivel global del ser humano, sino mirad a Romeo y Julieta (extrañamente siguen siendo un ideal, extraño cuanto menos, de amor). Ha habido personas que han matado en su nombre, otras que han muerto y otras tantas que han comenzado revoluciones.

No se puede entender ningún aspecto emocional sin tener en cuenta nuestro estado biológico. Esto no es algo nuevo, sino que le pregunten a Wilhelm Reich, antes de enloquecer, o a Alexander Lowen, el padre de la bioenergética. Actualmente, se habla de psicosomática y de psicoinmunología. Es verdad que en ambas corrientes hay dos vertientes, aquella que acude más a lo psíquico como puede ser Pierre Marty o Luis Chiozza y también aquellas que atienden más a los aspectos biológicos o cerebrales. También las hay de una corte más intermedia, como la teoría Polivagal.

Esto tampoco es algo nuevo, ya que la importancia a los aspectos emocionales viene desde la antigüedad. La ayurveda, que tan de moda está ahora, o la medicina tradicional china son solamente algunos de los múltiples ejemplos que te puedes encontrar.  Te recomiendo que todo lo que leas y aprendas de estas corrientes, lo cojas con pinzas, ya que hay aspectos que no son del todo veraces.

¿Mente vs cuerpo o mente y cuerpo?

Para rematar todo lo anteriormente comentado, solo os quiero presentar de nuevo a António Damásio.  Éste científico es experto en neurociencias y también conoce muchos aspectos de las emociones. El libro más interesante, desde mi punto de vista, es el Error de Descartes, incluso he hecho un podcast sobre el mismo.

En este caso, él explica cómo las emociones y el cerebro están en comunión y plantea una hipótesis muy interesante sobre la comunicación cerebro y corazón. Lo mejor es que leas el libro para que te puedas enterar del  todo.

Bibliografía recomendada

Aquí os dejo algunos libros de los que he ido hablando a lo largo del post y que creo que te pueden orientar muy bien a la hora de tener que escoger de qué te puedes fiar o no.

Relación mente y cuerpo

¿En vacaciones se puede cuidar la salud mental?

vacaciones

Estamos en pleno verano y es muy posible que tengas la suerte de estar ya de vacaciones o estés contando los días que te quedan para poder alterar un poco tu día a día. Esta alteración puede ser desde cambiar de país, de idioma o de actividades rutinarias. Para muchas personas el irse a otros países o aprovechar a hacer actividades muy atractivas que en la vorágine del día a día nos es imposible, es un reto muy interesante. Sin embargo, nuestra salud mental se puede ver perjudicada con tanto cambio.

Salud mental, ¿Qué es eso?

Actualmente hablar sobre el cuidado de la salud mental es algo que está en boga y en la boca de muchísimas personas. El escuchar o leer sobre ir a terapia ya no es tan secreto como antes. Es más, cada vez hay más personas famosas que están publicando mensajes de apoyo para ir a terapia.

Pero cuando hablamos de salud mental, sea en vacaciones o en el día a día, también hay que tener en cuenta la calidad del sueño, rutinas, gestión emocional… Desatender cualquiera de estos aspectos solo va a conseguir que te perjudiques gravemente.

Estos prejuicios pueden ser en forma de enfermedades psicosomáticas o cualquier otro tipo de situación adversa que no te permita disfrutar de tus vacaciones, sean del estilo que sean.

Sin lugar a dudas, si crees que es necesario que acudas a terapia, no dudes en pedir cita, ya que cuanto antes comiences el proceso antes comenzarás a encontrarte mejor.

Como cuidarla en vacaciones

Hemos hablado ya suficiente sobre qué es la salud mental, pero también es importante saber cómo podemos cultivarla y cuidarla durante este período tan distinto al de la vida habitual.

Ahora vamos a ir a por los aspectos más importantes, aunque confía en tu propia intuición a al hora de escoger las áreas que necesites atender con más ahínco.

Es decir, si tú sabes que tus primeros síntomas son a la hora de entristecerte, agobiarte, estar con más ansiedad…; es tener estreñimiento, alteraciones en la comida, aumento o deceso del sueño y ese larguísimo etcétera que todo el mundo conocemos; presta más atención a dichos aspectos y ya está.

Nadie mejor que tú podrá decirte cuáles son aquellas señales que te indican que algo no funciona como debería. En tu mano queda el poder atender las señales que tienes delante de tus narices o ignorarlas.

La importancia de algunas rutinas

Uno de los grandes placeres en el periodo de vacación es la pérdida de rutinas muy estrictas que seguramente tendrás durante todo el año. Levantarte a una hora más o menos fija, desplazarte siempre al mismo lugar de trabajo, etc.

Sin embargo, si te interesa no tener síntomas de ansiedad o un leve estado depresivo, es necesario tener un poco de organización para sentir que no vives en el caos absoluto.

¡Espero que disfrutes mucho estas vacaciones y que te sirvan para recargar pilas!

Mary Cover Jones (1896-1987)

Mary

Mary Cover Jones fue discípula de J.B. Watson, el padre del conductismo. Quizás solamente con estos datos no tengas muy claro de quién hablamos, pero y si te digo ¿qué se le considera la madre del conductismo?

Esta autora, poco a poco más conocida, pudo dar al movimiento conductista muchísima más credibilidad al poder terminar, más o menos el experimento que le hizo tan famoso a su predecesor.

¿Por qué se le considera la madre del conductismo?

Mary Cover Jones no fue cualquier discípula, fue una alumna extraordinaria que desde el inició demostró tener grandes facultades. Es más fue presidenta del área de Psicología para las mujeres de la APA «American Psychological Association» un puesto muy importante en el mundo de la psicología académica y experimental.

El experimento del pequeño Albert

Watson se hizo mundialmente famoso al demostrar que podía desarrollar fobias diversas a un niño pequeño. Sin embargo, la madre del pequeño Albert nunca le dejó intentar a quitarle dichas fobias, ya que le pareció espantoso el experimento de este autor.

Parece que fue una herida que quedó en su historia y en la del conductismo, hasta que fue su propia discípula pudo sanarla.

El experimento del pequeño Peter

Mary Cover Jones nunca desistió en su empeño de poder demostrar que las herramientas conductistas podían ser útiles tanto para generar como para poder solucionar problemas de diversa índole, en este caso las fobias.

El pequeño Peter tenía un miedo atroz a los perros. Mary vio una oportunidad para poder demostrar lo que no pudo hacer su mentor. Al principio Peter tenía que estar muy lejos del perro, pero la astuta autora le decía que si se acercaba un poquito le daría una golosina, ¿os recuerda a las palomas de Skinner?

Finalmente Peter pudo acariciar al perro con el que trabajo y con otros perros. Es decir, pudo demostrar que las fobias se pueden «poner» y «quitar» de alguna manera.

Es verdad que Mary Cover Jones hizo muchos más aportes a la psicología, pero este fue el que más famosa le hizo y le procuró el título de «madre del conductismo», ya que pudo cerrar el círculo que su mentor no pudo.

Bases para el conductismo operante

Es verdad que esta autora no tenía en mente el refuerzo positivo y toda la teoría desarrollada por el famosísimo Skinner que pudo ampliar los experimentos de Pávlov.

Con este experimento Mary demostró la importancia de poder utilizar algo que nos gusta para poder enfrentarnos a lo que no nos gusta.

Soy psicólogo holístico y mezclo 5 enfoques ¿fiable?

holístico

Actualmente a la hora de buscar un psicólogo es muy probable que te encuentres con una vorágine de enfoques distintos. Normalmente yo los he presentado de manera separada, pero actualmente hay enfoques que se autodefinen como holísticos, un conjunto de enfoques distintos.

Este tipo de modelos teóricos suelen coger un poco de la psicología cognitivo conductual, otro poco de psicoanálisis, otro poco de gestalt, etc. ¿Pero todo esto es fiable, es decir tiene algún fundamento?

Origen de estos enfoques

La psicoterapia Gestalt cuando la desarrollaron Laura y Fritz Perls la concibieron como un enfoque en dónde pudieran encontrar espacio corrientes tan diversas como el psicoanálisis y todas las ramas del humanismo, como puede ser la terapia centrada en la persona, de Carl Rogers, o la Bionergética, de Wilhelm Reich y Alexander Lowen.

Sin embargo, estos dos autores eran expertos en psicoanálisis. Estuvieron muchísimos años formándose y trabajando desde esta perspectiva. Es más Laura se formó en la universidad con los teóricos de la Escuela de Gestalt.

Actualmente muchas de las personas que utilizan estos modelos no se han formado en ninguna de las corrientes en las que se basa el modelo. Esto significa que al definirse como holísticos, quieren hacer entender que cuentan con una visión más global del ser humano, pero no en realidad solo conocen herramientas parciales y sin mucho contexto de distintos enfoques.

Es verdad que hay escuelas holísticas que se preocupan de que el alumnado aprenda las bases de cada enfoque, pero esto no suele ser lo más habitual.

Problemas que pueden suceder con los enfoques holísticos

Antes he comentado que las patas de este enfoque se suele basar en las corrientes terapéuticas clásicas, humanismo, psicoanálisis y cognitivo conductual. Sin embargo, este enfoque a pesar de su globalidad, se olvidan de que tienen que contar también con el cerebro o la parte espiritual de la persona. Es decir, un enfoque holístico que no cuenta con todos los apartados del saber en relación al ser humano, no sé hasta que punto puede ser útil o fiable.

A su vez, beber de 5 fuentes diferentes a la vez es un tanto complicado. Haz el sencillo experimento en tu casa de probar a beber de dos vasos al mismo tiempo. Un fracaso importante. Desde mi punto de vista utilizar tantos enfoques sin conocerlos y sin haber leído las obras fundamentales es terriblemente complicado hacer algo de calidad.

El siguiente argumento seguramente te sonará muchísimo, ya que en este blog lo hemos repetido varias veces, incluso hasta la saciedad diría yo. El enfoque holístico defiende que se pueden hacer una única corriente terapéutica con todas las ramas, pero ya sabemos que la completud no existe.

¿Cuál es tu opinión respecto a este enfoque? ¿Te gustaría formarte o ser paciente de un terapeuta holístico? Te leo en los comentarios

Bibliografía

Ahora te dejo un pequeño listado de libros sobre psicología holística como tal. Si conoces alguno, ¡no dudes en decirme tu opinión!

¿Hay vida después de un accidente cerebral?

vida

Hoy hablamos del nuevo regalazo de Gedisa Historias con alma, una obra que demuestra de manera realista que después de sufrir daño cerebral, sea de la naturaleza que sea, puedes seguir desarrollando tu vida.

Es importante que no confundas este libro con la sección de autoayuda, ya que la Dra. Irene tiene una amplia experiencia trabajando y acompañando a personas que se encuentran en esta situación. Si te esperas un texto muy azucarado o frases vacías de sentido, te vas a llevar una grata sorpresa. 

Aspectos positivos…

La recuperación de un ictus, derrame cerebral, etc.; siempre son complicadas y con difícil pronóstico, ya que hay muchos factores intervinientes en la recuperación, pero lo que está claro es que sí que hay vida. Ésta no será la misma que la que se llevaba antes, eso está claro. Esta es una de las claves que da el libro y me parece importante tenerla claro. Hay vida, sí, sin ninguna duda, pero no la misma de antes.

Otro aspecto que me parece muy importante a remarcar es el trato que demandan las familias. Sin lugar a dudas este libro debería de llegar a todos los despachos de todos los hospitales para que puedan incluir toda la información que las personas afectadas y sus familias exigen. Algunas veces son cosas tan básicas como avisar de que la persona tendrá cambios de humor o cosas más concretas de cada patología.

Me da la sensación de que los relatos han tenido muy poca alteración. Supongo que algo se habrá reescrito para que quede más coherente o cosas así, pero lo que está claro es que ninguna de las personas entrevistadas deja entrever que su progreso vital ha sido sencillo. Una constante clara durante toda la obra es la necesidad de esforzarse continuamente.

A su vez los capítulos son temáticos, al igual que los relatos. Esto tiene dos ventajas, por una parte te permite saltarte al capítulo del tema  que te interese y poder saber cómo se puede puede tener relaciones sexuales por ejemplo. Toca temas que normalmente no suelen estar presentes en guías o manuales, pero son aspectos importantes dentro de la vida de cualquier persona.

Historias con alma. Cuando el daño cerebral te cambia la vida utiliza una metodología de investigación poco conocida, aunque poco a poco se va presentando de una manera más clara. Estoy hablando como no, de la metodología cualitativa.

Aspectos negativos…

Los relatos son un tanto parecidos entre sí. Sin lugar a dudas, las personas que los cuentan, familiares o las y los pacientes mismos; tienen un mérito invalorable. Sin embargo, me hubiese gustado también que se hubiese recogido las realidades de aquellas personas que no han conseguido seguir con su vida. Quizás no en forma de relato, pero sí en estadísticas o algún dato parecido. Sobre todo, para prevenir a quién lo lea, no todo es posible y en algunos casos por mucho esfuerzo que haya, no se obtienen resultados.

Nunca se habla de manera clara sobre factores de protección bien conocidos como pueden ser los rasgos de personalidad, infancia, apoyo percibido, alimentación, etc. Es decir, el planteamiento es un tanto positivista. Cuanto más te esfuerces por hacer vida normal, tu cerebro lo agradecerá, pero no sólo éste es el único factor y en algunos casos no es ni el determinante siquiera.

Valoración final…

Si te interesan los accidentes cerebrales y cómo poder sobreponerse a semejante piedra en el camino este es tu libro. De una forma bastante realista te presentarán algunas claves actitudinales y conductuales que puedes tener para poder seguir desarrollando tu vida, con ciertos matices claro está.

En ningún relato he visto que pongan claramente qué factores han podido propiciar que una persona pueda desarrollar, afinar o recuperar habilidades que en un principio no estaban previstas según el pronóstico médico ofrecido. Esto puede dar falsas esperanzas a algunas personas. Por lo que mi recomendación es que tengas claro que tu vida ha cambiado, sigues pudiendo disfrutarla y es importante poder retar al pronóstico, aunque algunas veces éste sea fijo en algunos aspectos.

El libro es muy recomendable, a pesar del anterior punto. Es sencillo de leer, bien documentado y realista. Cumple otro objetivo, educarnos en relación a cómo se puede apoyar a una persona que haya sufrido un accidente cerebral.

Si te interesa comprarlo, sólo tienes que pinchar aquí.

El niño agresivo, mucho más que un cuento

agresivo

Hoy os traigo un nuevo regalazo de Ediciones Pirámide que nos va a acercar a cómo poder gestionar a un «niño/a agresivo». Los cuentos siempre han estado cerca de la humanidad no hay más que recordar el legado de los hermanos Grimm, que han sido tan importante en la sociedad que incluso se han analizado desde el psicoanálisis.

Lo interesante de este recurso es que como todos los cuentos es que nos permiten acercarnos a un  tema complicado, como puede ser la agresividad de nuestras hijas e hijos de una manera didáctica y perder el miedo a cuando nuestro hijo se muestra enfadado.

Aspectos positivos…

Es un recurso muy sencillo para poder saber gestionar a aquellas niñas o niños agresivos, que es muy habitual tener en cualquier familia. Lo que más me interesa de este recurso es la importancia que le dan a la prevención de dichas conductas. Sin lugar a dudas, es un enfoque muy interesante que tiene la psicología cognitivo conductual, esto va a permitir que tengamos una mejor salud mental a nivel de sociedad.

Es intergeracional, por lo que el mismo psicocuento sirve para leerlo a la vez entre las figuras adultas y las infantiles. A su vez, te va dar herramientas para poder explicarle a tu hija cómo entiendes tú la agresividad, por qué no te gusta que la muestre de esas formas, etc.

Cuenta con una guía sencilla para poder detectar las variables que pueden disparar los comportamientos que queremos cambiar. Lo bueno es que no necesitamos haber estudiado psicología ni tampoco contar con grandes habilidades de observación. Solamente estar mínimamente atentos a que le rodea a nuestra hija o hijo. En caso de que la hayas rellenado y quieras seguir usándola, es muy sencillo poder hacerlo en algún programa de edición de texto. 

Aspectos negativos…

He echado de menos que deje más claro la importancia de que el niño pueda expresar cómo está sintiéndose en su estado agresivo. Es importantísimo que la persona pueda describir qué le ha sucedido, que le ponga palabras a esa situación que tanto le está doliendo.

No deja lo suficientemente claro, en mi opinión, que es imprescindible decir algo parecido a «Está bien que te enfades, pero no puedes mostrarlo gritando, pegando, etc.» Lo que hay que invalidar son las conductas no la emoción. El introyecto a desarrollar es no puedes gritar, golpear…, si no se pone este matiz lo que haces es decir que si se enfada es malo. Fritz Perls lo dejó muy claro en su primera obra, Yo, hambre y agresión, necesitamos de esta característica para poder seguir viviendo.

Creo que sería interesante dar más pautas a cómo atender a las sensaciones corporales del niño o la niña cuando está en un estado agresivo. Es importante dar claves que le ayuden a poder avisar en caso de que la agresividad sea muy grande o incontrolable. Unos gestos varios pueden ser que se fije en su boca, en sus puños, tensión corporal, etc.

¿A quién le conviene leerlo?

A cualquier persona que tenga cierto interés en la psicología infantil, que esté preocupada por la agresividad de sus hijos o que vaya a ser madre o padre y quiera tener algunos recursos antes de que nazca el vástago. Es importante, tener en cuenta que este libro no sustituye ni a tu buen juicio y tampoco lo que conoces a tu hija o hijo. Ese conocimiento es importantísimo para poder saber cómo guiar la vida de tu hijo e hija.

Valoración final…

Es un libro muy interesante para poder ayudar a los momentos agresivos que seguramente vayan a tener durante toda su vida. Lo más importante es poder sembrar conductas preventivas, como comunicación asertiva, técnicas de apego seguro, etc.

Es verdad que no hace mucho hincapié en que pueda expresar su vivencia del evento, pero lo deja entrever. La guía con la que cuenta es muy fácil de hacer en casa  y poder ampliarla en caso de ser necesario a la vez que te resultará un muy buen apoyo para entender mejor el mundo emocional del menor.

Si te interesa adquirirlo, puedes hacerlo aquí.